Любовная зависимость: статья этого часа

Автор: Ирина Федорова – психолог. Статья написана после сеанса с клиентом. Думаю, что понятно – стиль статьи в духе "вредных советов".1. Найдите человеческий объект, в чем-либо превосходящий вас: умнее, богаче, красивее, сильнее или что-то еще. Важно: чувствовать его превосходство.2. Ощутите глубокую благодарность, что он выбрал именно вас. Важно: теперь вашей главной мыслью является: "Я готова для него на всё".3. Делайте всё, для того, чтобы он был счастлив. Старайтесь изо всех сил, на его лице не должно быть недовольства.

1. Зависимость как ресурс. Объект влюбленности, страсти окрыляет, приносит вдохновение (это особенно важно творческим людям), сильно наполняет смыслом жизнь. Мир кажется лучше, чище, добрее, как впрочем, и сам влюблённый. Иногда даже не кажется, а так и есть. Но тем не менее, это начало эмоциональной зависимости. При утрате объекта вожделения, эйфория пропадает, всё рушится, но не мгновенно и не до основания. Восстановление занимает время, но это реально даже без посторонней помощи. Если идёт терапия, то процесс не сложный, местами даже приятный. Клиент способен искренне благодарить терапевта за снятие иллюзий, с лёгкостью переходит к исследованию других аспектов своей жизни.

Отрывок из книги "Любовная зависимость: Как выйти из нездоровых отношений". Автор: Александр Носов – психолог.

Она опять лежала в больнице. В травматологии. Соседки по палате завидовали ей, сочувствовали и любопытствовали. Сочувствовали многочисленным переломам, лицу в синяках. Завидовали огромным букетам роз, нежности и заботе мужа, который приходил каждый день. Любопытствовали, кто же мог такое с ней сделать. А он приходил, приходил каждый день, вставал на колени возле кровати и молчал. Ей трудно было говорить из-за вывернутой челюсти. Ему… У него не находилось слов. В букете всегда была записка. И она всегда читала ее со слезами на глазах. Соседки гадали, какие слова могут вызвать слезы умиления. Это ведь слезы умиления, так ведь?А в записках на разные лады говорилось: «Прости! Не знаю, что на меня нашло… Я не должен был, я не знаю… Прости! Я так люблю тебя! Не уходи! Если уйдешь, руки на себя наложу! Слышишь, так и знай! Больше этого не повторится… Как я мог тебя ударить?»Это была пятая больница.

Я сразу хочу предостеречь часть читателей: порадовать мне вас нечем. Любой психолог вам скажет, что сам вопрос звучит абсурдно, хотя нам постоянно его задают. То, что в отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить – это такой же токсичный стереотип, как «бьет – значит любит». На самом деле ни одни отношения нельзя назвать гармоничными при отсутствии взаимности. Давайте же разберемся, почему так происходит.В первую очередь важно отметить, что в такие отношения попадают, как правило, люди, у которых изначально есть психологическая предрасположенность к отсутствию взаимности.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Но не всегда.

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она.